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夜深忽梦少年事, 惟梦闲人不梦君.

2017

0925
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2009

0506
突然伤感而已.

"醒过来,才发现他们都已经向前行去了.而我一个人留在原地,不愿意脱离."
成熟了,开始思考人生大事了,于是,开始找工作,开始正经的想要找个人过一辈子.
说起来,我也不年轻了.
其实是时候该考虑这些问题了.

可是我拒绝了前进.

我不可能一辈子只留在老爸和姐姐身边.
姐姐已经结婚了,等有了孩子,她就正经的开始了自己的新生活,我不可能一辈子跟着她.
爸也有了新的伴侣,这是我们都跟高兴看到的.
我是注定要走出他们的生活的.

可是我真的不想.

我承认我怯懦,又懒又没定力,根本就是个浪费社会资源的害虫.
可是我还是觉得,没什么事情比一辈子跟家里人在一起,更令人开心了.

虽然我不在他们身边的时候,很少给他们打电话.
很少联系.
可是我的确是非常的爱他们.

妈过世之后我也许会被人说没心没肺.
火化得那天,走场面的时候我一滴眼泪都没掉.
可是我看不得她的尸体.
她总是会握着我的手睡觉,那双手的感觉,怎么也忘不掉.
那时守灵时我坐在她的尸体旁边,悄悄握着她已经僵硬冰凉的手,我不停的哭.
那年16号到家,她在昏迷.
18号她停止呼吸.期间醒来的时候,跟我说话已经很费劲.
她等我回来.
然后才放心的离开了.
我那时候完全的呆掉了.
我才刚回来,回来见她最后一面,然后她就这么走了.
那双手是慢慢变凉的.
不是很细致的双手,常年的家务让她的手很粗糙.
即使生病期间也还是洁癖,会吼我收拾屋子.
说起来我对她是又爱又恨,对不起她的地方数不清.
我主意正,想要的东西绝对都到手,她说什么都没用.
她从小带我长大,我没少被她打,也没少顶撞她.
这些事情,现在想起来我还是觉得我对不起她.
可是我还是爱她.
她更加爱我.

之后我从来没在别人面前哭过.
就连最好的朋友面前我不哭.
我觉得在别人面前哭实在很假.
我觉得我是我们家对于母亲逝世适应的最好的一个人.

因为我从不去想她.

不敢想.

连电脑里的照片都不敢看.

看一次,哭一次.
写一次,哭一次.

每次听别人说"我妈怎么怎么"的时候我都觉得很开心.
然后又很难受我没有相同的话题可以说.
翻照片时看到04年的照片,照片上我们四口都笑得很开心.
想想,妈过世之后,爸很少会笑的这么开心了.
他想的更多,没有休息的时候.
可是现在他也向前走了.
那时候新的阿姨出现在我们家的时候,我和姐姐都很开心,又觉得他对她太冷淡.
可是爸对我们说:我实在看她难受.想到以前在客厅厨房忙活的人是你妈,我就很不舒服现在看到她在那里.
那时候我很想哭.
可是我还是笑着劝爸开看.
我觉得对着老爸哭是不行的.
不能在这个时侯让他更难受.

那我能对谁哭呢.

还是一个人躲起来慢慢哭吧.
反正以前就很擅长蒙了被子一个人哭到舒服.


我觉得我跟朋友的距离越来越远了.
她们在向前行走,而我却依然停留在原地.

可是我还是不想前进.

我从没想过19岁失去母亲意味着什么,我一直觉得这对我的生活没什么影响.
一直觉得19岁已经足够接受丧母这件事了.

可是家姐结婚那天,老爸和我坐在前面,他的身边不是我妈,而是我.
那时候姐姐在礼台上哭,而我在台下哭.
我爸含着泪不掉下来,可是我却觉得他难受的不行.于是我哭的越来越厉害.

原来失去母亲,已经让我的生活完全变了.

吃着阿姨炒得家常菜,我其实有点难受.

吃了这么多年我妈做的饭,没什么能比得上.
而没了我妈,我几乎就没怎么吃过家常菜.
常常外食,即使老姐做饭,味道也完全不一样.
我想吃家常菜想吃的不得了,就那几道简单的菜,我觉得这辈子没什么比那更好吃了.
记得我妈酱的鸡脖子,我本来说不吃,却在晚上一个人偷偷的一会一个吃了一小盆.
记得我妈煮的河蟹,我一个人吃了一锅.
她炒的红烧肉,炒的青豆,菠萝炒饭,土豆丝,黄瓜,辣椒.
这辈子再也吃不到了.

我讨厌每次去我妈的坟上都跟着一大堆人.
即使那些人都是我的亲戚,都是真心想着我妈的人.
可是我真的只想一个人上去.
没有办法在别人面前哭.
我只想一个人对着她啊.
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