突然伤感而已.

"醒过来,才发现他们都已经向前行去了.而我一个人留在原地,不愿意脱离."
成熟了,开始思考人生大事了,于是,开始找工作,开始正经的想要找个人过一辈子.
说起来,我也不年轻了.
其实是时候该考虑这些问题了.

可是我拒绝了前进.

我不可能一辈子只留在老爸和姐姐身边.
姐姐已经结婚了,等有了孩子,她就正经的开始了自己的新生活,我不可能一辈子跟着她.
爸也有了新的伴侣,这是我们都跟高兴看到的.
我是注定要走出他们的生活的.

可是我真的不想.

我承认我怯懦,又懒又没定力,根本就是个浪费社会资源的害虫.
可是我还是觉得,没什么事情比一辈子跟家里人在一起,更令人开心了.

虽然我不在他们身边的时候,很少给他们打电话.
很少联系.
可是我的确是非常的爱他们.

妈过世之后我也许会被人说没心没肺.
火化得那天,走场面的时候我一滴眼泪都没掉.
可是我看不得她的尸体.
她总是会握着我的手睡觉,那双手的感觉,怎么也忘不掉.
那时守灵时我坐在她的尸体旁边,悄悄握着她已经僵硬冰凉的手,我不停的哭.
那年16号到家,她在昏迷.
18号她停止呼吸.期间醒来的时候,跟我说话已经很费劲.
她等我回来.
然后才放心的离开了.
我那时候完全的呆掉了.
我才刚回来,回来见她最后一面,然后她就这么走了.
那双手是慢慢变凉的.
不是很细致的双手,常年的家务让她的手很粗糙.
即使生病期间也还是洁癖,会吼我收拾屋子.
说起来我对她是又爱又恨,对不起她的地方数不清.
我主意正,想要的东西绝对都到手,她说什么都没用.
她从小带我长大,我没少被她打,也没少顶撞她.
这些事情,现在想起来我还是觉得我对不起她.
可是我还是爱她.
她更加爱我.

之后我从来没在别人面前哭过.
就连最好的朋友面前我不哭.
我觉得在别人面前哭实在很假.
我觉得我是我们家对于母亲逝世适应的最好的一个人.

因为我从不去想她.

不敢想.

连电脑里的照片都不敢看.

看一次,哭一次.
写一次,哭一次.

每次听别人说"我妈怎么怎么"的时候我都觉得很开心.
然后又很难受我没有相同的话题可以说.
翻照片时看到04年的照片,照片上我们四口都笑得很开心.
想想,妈过世之后,爸很少会笑的这么开心了.
他想的更多,没有休息的时候.
可是现在他也向前走了.
那时候新的阿姨出现在我们家的时候,我和姐姐都很开心,又觉得他对她太冷淡.
可是爸对我们说:我实在看她难受.想到以前在客厅厨房忙活的人是你妈,我就很不舒服现在看到她在那里.
那时候我很想哭.
可是我还是笑着劝爸开看.
我觉得对着老爸哭是不行的.
不能在这个时侯让他更难受.

那我能对谁哭呢.

还是一个人躲起来慢慢哭吧.
反正以前就很擅长蒙了被子一个人哭到舒服.


我觉得我跟朋友的距离越来越远了.
她们在向前行走,而我却依然停留在原地.

可是我还是不想前进.

我从没想过19岁失去母亲意味着什么,我一直觉得这对我的生活没什么影响.
一直觉得19岁已经足够接受丧母这件事了.

可是家姐结婚那天,老爸和我坐在前面,他的身边不是我妈,而是我.
那时候姐姐在礼台上哭,而我在台下哭.
我爸含着泪不掉下来,可是我却觉得他难受的不行.于是我哭的越来越厉害.

原来失去母亲,已经让我的生活完全变了.

吃着阿姨炒得家常菜,我其实有点难受.

吃了这么多年我妈做的饭,没什么能比得上.
而没了我妈,我几乎就没怎么吃过家常菜.
常常外食,即使老姐做饭,味道也完全不一样.
我想吃家常菜想吃的不得了,就那几道简单的菜,我觉得这辈子没什么比那更好吃了.
记得我妈酱的鸡脖子,我本来说不吃,却在晚上一个人偷偷的一会一个吃了一小盆.
记得我妈煮的河蟹,我一个人吃了一锅.
她炒的红烧肉,炒的青豆,菠萝炒饭,土豆丝,黄瓜,辣椒.
这辈子再也吃不到了.

我讨厌每次去我妈的坟上都跟着一大堆人.
即使那些人都是我的亲戚,都是真心想着我妈的人.
可是我真的只想一个人上去.
没有办法在别人面前哭.
我只想一个人对着她啊.